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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.223

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jetzt live auf YouTube:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Gesehen bei Telegram:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Beliebt auf X:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jetzt live auf Messenger:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Trendet auf YouTube:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gesehen bei Instagram:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Start » Lustige Drogentest Sprüche

Lustige Drogentest Sprüche

Lustige Drogentest Sprüche bringen eine humorvolle Note in eine sonst ernsthafte Angelegenheit. 🚔😂 Diese witzigen Sprüche helfen dabei, die Situation aufzulockern und sorgen für ein Schmunzeln, wenn man mit den Herausforderungen von Drogentests konfrontiert ist. Ob für ein humorvolles Gespräch oder einfach als kleine Aufheiterung – lustige Drogentest Sprüche sind der perfekte Weg, um die Stimmung zu heben und das Thema auf eine leichtere Art zu betrachten. 🎉😄

Neue lustige Drogentest Sprüche 👇

Alle lustigen Drogentest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

13 Leute checken gerade 👀

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

16 Leute checken gerade 👀

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

6 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

15 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

14 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Trendet auf Telegram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

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