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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Trendet auf Threads:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Trendet auf YouTube:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

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74 Lustige Dummheit Sprüche

Mehr lustige Dummheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

authentische Dummheit, Dummheit, Gegenteil, Humor, Intelligenz, KI, Künstliche Intelligenz, Selbstironie, Witz
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ansteckend, Dankbarkeit, Dummheit, Humor, Lebensweisheit, Moment
vor 3 Monaten

Dummheit, Idioten, Intelligenz, Loriot, Schuld
vor 3 Monaten

Dummheit, Frage, Humor, Intelligenz, KI, Künstliche Intelligenz, Menschheit, natürliche Dummheit, Technologie, Untergang

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

9 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

22 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

25 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

21 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

8 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Beliebt auf Telegram:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Gesichtet auf Discord:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Kürzlich geteilt auf X:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.