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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.629

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Verbreitet sich schnell über X:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

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Lustige Dune Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

20 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

8 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

14 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Beliebt auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Geht gerade viral auf YouTube:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Macht Lärm auf Discord:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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