Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.342

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gerade geteilt über Instagram:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gesehen bei WeChat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Gesichtet auf Pinterest:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Start » Lustige Dunkler Sprüche

Lustige dunkler Sprüche

Neue lustige dunkler Sprüche 👇

Alle lustigen dunkler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

9 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Trendet auf Instagram:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Beliebt auf Discord:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gesichtet auf Instagram:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Trendet auf Messenger:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑