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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gesehen bei Snapchat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Gerade gelandet bei X:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Beliebt auf Facebook:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Trendet auf WeChat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Start » Lustige Durcharbeiten Sprüche

Lustige durcharbeiten Sprüche

Neue lustige durcharbeiten Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

10 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

18 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

17 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

18 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

10 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Macht Lärm auf Slack:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jetzt live auf Slack:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

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