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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Macht Lärm auf X:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Start » Lustige Durcharbeiten Sprüche

Lustige durcharbeiten Sprüche

Neue lustige durcharbeiten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, arbeiten, durcharbeiten, Einstellung, Humor, Mittagspause, Motivation, wer

Alle lustigen durcharbeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

9 Leute checken gerade 👀

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

20 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

13 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

5 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Macht Lärm auf Facebook:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Frisch gepostet auf Discord:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Gerade gelandet bei X:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.