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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.972

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Trendet auf Facebook:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Start » Lustige Durchblick Sprüche

Lustige Durchblick Sprüche

Neue lustige Durchblick Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Durchblick, Humor, mir, Weihnachten, Wunsch, Wünsche, zu
vor 3 Monaten

Durchblick, gesprochen, Grund, Humor, Leben, Nebel, nie, rückwärts, warum, Wortspiel

Alle lustigen Durchblick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

20 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

17 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

11 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

9 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gerade geteilt über Instagram:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gerade geteilt über Messenger:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Trendet auf WhatsApp:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gesichtet auf Instagram:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gesehen bei X:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Gesichtet auf YouTube:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.