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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.477

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade gelandet bei Messenger:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jetzt live auf Reddit:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Gesichtet auf Telegram:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Gesehen bei Telegram:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Start » Lustige E-autos Sprüche

Lustige E-Autos Sprüche

Lustige E-Autos Sprüche bringen nicht nur Strom in die Bude ⚡️, sondern auch jede Menge Spaß auf die Straße 🚗💨! Ob Ladepause oder Vollgas – mit einem Augenzwinkern und cleveren Wortspielen wird das E-Mobil-Sein zum Comedy-Event. Bereit für humorvolle Sprüche, die deinen Akku und deine Laune gleichzeitig aufladen? Dann schnall dich an und lass dich von witzigen E-Auto-Witzen elektrisieren! 😄🔌

Neue lustige E-Autos Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angst, Durchfall, E-Autos, Humor, immer, nach Hause, nicht, schaffen, Vergleich, Witz, zu

Alle lustigen E-Autos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

15 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

15 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

14 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

25 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

19 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

5 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jetzt live auf WhatsApp:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Gesehen bei YouTube:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Beliebt auf Instagram:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

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