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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

408

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Macht Lärm auf WeChat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

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Lustige E-Porsche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

16 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

5 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

11 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Kürzlich geteilt auf X:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gesichtet auf Threads:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

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