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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Gesehen bei WhatsApp:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Macht Lärm auf Reddit:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Macht Lärm auf YouTube:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Start » Lustige Echte Männer Sprüche

Lustige Echte Männer Sprüche

Neue lustige Echte Männer Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

11 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

9 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

18 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Trendet auf Twitch:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade geteilt über TikTok:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Trendet auf X:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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