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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.525

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jetzt live auf YouTube:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Macht Lärm auf X:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Trendet auf Snapchat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Start » Lustige Echtheit Sprüche

Lustige Echtheit Sprüche

Neue lustige Echtheit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

doch, Echtheit, Einkaufen, ernsthaft, fälschen, Fischstäbchen, Geld, Humor, Kassiererin, kaufen, keine, Würde

Alle lustigen Echtheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

8 Leute checken gerade 👀

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

11 Leute checken gerade 👀

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

16 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

5 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

6 Leute checken gerade 👀

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Geht gerade viral auf Threads:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Beliebt auf X:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Trendet auf X:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“