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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.375

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei TikTok:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gesichtet auf Slack:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Gesehen bei Instagram:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Start » Lustige Fischstäbchen Sprüche

Lustige Fischstäbchen Sprüche

Lustige Fischstäbchen Sprüche bringen den knusprigen Spaß direkt auf deinen Teller 🐟😂 Ob beim Mittagessen oder im Snack-Game – diese witzigen Wortspiele sorgen garantiert für Lachflashs und gute Laune 🍽️🎉 Also, schnapp dir die Stäbchen und lass die Lachmuskeln tanzen!

Neue lustige Fischstäbchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, Echtheit, Einkaufen, ernsthaft, fälschen, Fischstäbchen, Geld, Humor, Kassiererin, kaufen, keine, Würde
vor 4 Monaten

ein, Essen, Fischstäbchen, Humor, Marlboro, Ohr, Snack

Alle lustigen Fischstäbchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

13 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

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14. März, 2026

3.440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Frisch gepostet auf Discord:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

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