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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Geht gerade viral auf Threads:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Trendet auf Messenger:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Trendet auf WeChat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Start » Lustige Egoistisch Sprüche

Lustige Egoistisch Sprüche

Lustige Egoistisch Sprüche bringen dein Ich mal ganz groß raus 😎✨ Wer sagt, dass Egoismus immer schlecht sein muss? Manchmal ist ein bisschen Ich zuerst einfach nur clever – und dazu gibt’s hier die besten Sprüche, die dich schmunzeln lassen und zeigen: Selbstliebe kann richtig witzig sein! 😂💁‍♂️ #MeMyselfAndI

Neue lustige Egoistisch Sprüche 👇

  • Lustige Egoistisch Sprüche - Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

    Kommentar:
    "Meinungsfreiheit in Aktion! 🤫😂 #MeinungsfreiheitNurFürMich"

  • Lustige Egoistisch Sprüche - Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

    Kommentar:
    "Schneefall ist perfekt für ein paar Stunden 'Me'-Time! ❄️☃️ #SchneeEgoist"

[show_if_paginated] Mehr lustige Egoistisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Egoistisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Trendet auf Snapchat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Trendet auf YouTube:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade geteilt über TikTok:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

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