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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.192

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jetzt live auf X:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Gesehen bei Twitch:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Gesehen bei YouTube:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade gelandet bei X:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Geht gerade viral auf X:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Trendet auf Slack:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Start » Lustige Ehering Sprüche

Lustige Ehering Sprüche

Lustige Ehering Sprüche 💍😂 bringen Schwung in jede Hochzeit und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Wer sagt, dass Ringe nur ernst und edel sein müssen? Mit einer Prise Humor wird der Ehering zum echten Stimmungsmacher – perfekt, um die Liebe mit einem Augenzwinkern zu feiern! 🎉❤️ #LiebeMitWitz #RingMeAmüsant

Neue lustige Ehering Sprüche 👇

Alle lustigen Ehering Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

14 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

19 Leute checken gerade 👀

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

4.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Beliebt auf Reddit:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Gesehen bei Pinterest:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Beliebt auf Telegram:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Beliebt auf Slack:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

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