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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.043

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Soeben entdeckt auf X:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Gesehen bei Threads:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gesichtet auf Snapchat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Geht gerade viral auf Facebook:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

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Lustige eigenes Ding Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

7 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

23 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

8 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

22 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

22 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Gerade geteilt über X:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

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