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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Gesichtet auf WeChat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Start » Lustige Eingeäschert Sprüche

Lustige eingeäschert Sprüche

Lustige eingeäschert Sprüche bringen Humor in heiße Situationen – und das ganz ohne Funkenflug! 🔥😂 Wenn das Leben mal wieder auf Glut steht, sorgen diese witzigen Sprüche für den richtigen Funken zum Lachen. Also rein ins Feuer der guten Laune und lass dich von knisterndem Wortwitz wärmen! 😉✨

Neue lustige eingeäschert Sprüche 👇

Alle lustigen eingeäschert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

5 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

19 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

10 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.415

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gesehen bei Slack:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Trendet auf Pinterest:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gesehen bei Slack:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gesichtet auf Pinterest:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

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