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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

985

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gesehen bei Snapchat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Gerade geteilt über Discord:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gesehen bei YouTube:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Macht Lärm auf Instagram:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Trendet auf Reddit:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Start » Lustige Eingeäschert Sprüche

Lustige eingeäschert Sprüche

Lustige eingeäschert Sprüche bringen Humor in heiße Situationen – und das ganz ohne Funkenflug! 🔥😂 Wenn das Leben mal wieder auf Glut steht, sorgen diese witzigen Sprüche für den richtigen Funken zum Lachen. Also rein ins Feuer der guten Laune und lass dich von knisterndem Wortwitz wärmen! 😉✨

Neue lustige eingeäschert Sprüche 👇

Alle lustigen eingeäschert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

7 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

6 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

21 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

9 Leute checken gerade 👀

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Trendet auf Reddit:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Geht gerade viral auf YouTube:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Soeben entdeckt auf X:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

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