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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.236

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Trendet auf Instagram:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gerade gelandet bei WeChat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Trendet auf Instagram:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Start » Lustige Neulich Sprüche

11 Lustige neulich Sprüche

Lustige neulich Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für den perfekten Lacher-Moment! 😂 Ob peinliche Begegnungen oder unerwartete Situationen – hier gibt’s Geschichten, die einfach zum Schmunzeln sind. Bereit für ein kleines Aha-Erlebnis mit einem Augenzwinkern? 😉 Dann schnapp dir deinen Kaffee und lass dich überraschen, wie viel Spaß die kleinen Missgeschicke des Lebens machen können! 🎉

Neue lustige neulich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, erzählt, Humor, Ironie, Lügen, neulich, Online, Papst, viel, Witz, zu
vor 4 Monaten

dumm, Fernseher, Humor, können, Leute, neulich, So, zu
vor 4 Monaten

beschlossen, eingeäschert, Gehen, Gespräch, gut, Himmel, Humor, Ironie, lass, neulich, Schwiegermutter, Tee, unerwartet, Uns, werden, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Angebot, Bayern, Humor, Leute, mal, mir, neulich, Ohr, schlecken, seltsame Leute
vor 4 Monaten

Alkohol, Fremder, getan, Gruppe, haben, helfen, Humor, Jugendlichen, kaufen, letzter, neulich, Spaß, was, Zeit, Zigaretten, zu, zufällig
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

25, 25 Jahre, Älterwerden, an, Dinge, Erinnerungen, gut, immer, Irritation, klar, liegen, mich, neulich, passiert, sich, Vergangenheit, wieder, Zeit, zurück
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Festnetz, Feueralarm, Humor, Klingeln, Missverständnis, neulich, Technik

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Alle lustigen neulich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

18 Leute checken gerade 👀

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

23 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

24 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

19 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

14. März, 2026

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Frisch gepostet auf Instagram:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Macht Lärm auf Snapchat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

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