Lustige Einhornscheisse Sprüche

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

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Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

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Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

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Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

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Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

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Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

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Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

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Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

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Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.