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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gerade geteilt über Reddit:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jetzt live auf Twitch:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Beliebt auf Instagram:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Start » Lustige Hundehaufen Sprüche

Lustige Hundehaufen Sprüche

Lustige Hundehaufen Sprüche bringen Schwung in den Spaziergang und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 🐶💩 Egal ob überraschende Fundstücke oder humorvolle Warnungen – hier trifft Comedy auf Chaos auf vier Pfoten! Schnapp dir deine Gassischuhe und lass dich von witzigen Wortspielereien rund um den kleinen Haufen-Alltag begeistern 😂🐾

Neue lustige Hundehaufen Sprüche 👇

Alle lustigen Hundehaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

25 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Trendet auf Telegram:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

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