Lustige einkalkulieren Sprüche

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

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Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

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Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

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Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

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Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

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Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

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Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

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Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

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Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.