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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

703

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Macht Lärm auf X:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Gesehen bei Threads:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Trendet auf Discord:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Trendet auf X:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Gesichtet auf Twitch:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

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Lustige Einkaufscenter Sprüche

Neue lustige Einkaufscenter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Einkaufscenter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

25 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

391

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Gerade gelandet bei Slack:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!