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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.478

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Beliebt auf Discord:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Trendet auf YouTube:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gesichtet auf WeChat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Gesehen bei Facebook:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Start » Lustige Einkaufstüten Sprüche

Lustige Einkaufstüten Sprüche

Lustige Einkaufstüten Sprüche sind die Geheimwaffe gegen langweilige Supermarktbesuche 🛒😂! Wer will schon einfach nur Taschen schleppen, wenn man dabei auch noch Lacher ernten kann? Von frechen Wortspielen bis zu cleveren Kommentaren – deine Einkäufe werden nie wieder still und seriös sein. Zeit, den Einkaufswagen mit Humor zu füllen und beim Bezahlen alle Blicke auf sich zu ziehen! 🎉🛍️

Neue lustige Einkaufstüten Sprüche 👇

Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Willkommen im Erwachsensein, wo die Taschen schwerer sind als das Herz an einem Montagmorgen. 🛍️🔑😆"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Challenge accepted! 🛍️😂 Wer braucht schon Schränke, wenn man eine Einkaufstüten-Sammlung hat? #prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Einkaufstüten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Einkaufstüten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Gerade gelandet bei Facebook:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gesehen bei X:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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