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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

648

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jetzt live auf Telegram:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Gesichtet auf TikTok:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gerade geteilt über X:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Gesehen bei WeChat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Trendet auf YouTube:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Start » Lustige 30 Jahre Sprüche

13 Lustige 30 Jahre Sprüche

Lustige 30 Jahre Sprüche sind der perfekte Kickstart für jede Geburtstagsfeier 🎉! Denn mit 30 wird das Leben erst richtig spannend – oder zumindest lustig 😜. Ob Jung geblieben oder schon ein bisschen weise, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Drei-Null-Party zum Lachen bringen. Also, bereit für ein paar freche Sprüche, die das neue Jahrzehnt willkommen heißen? 🎂✨

Neue lustige 30 Jahre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

1994, 30, 30 Jahre, 70er, Altersironie, an, Erinnerung, hinlegen, Jahre, jemand, jetzt, mich, Nostalgie, Zeitreise
vor 5 Monaten

20, 20 Zentimeter, 30, 30 Jahre, Alltag, Fliegen, Humor, Ironie, Kabel, lang, Mond, Raclette, schaffen, seit, Technik, Zentimeter, zu
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Eigelb, ein, Erkenntnis, Humor, Kapsel, Ü-Ei, Überraschung
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, eigentlich, Humor, Jahre, jünger, Lebensweisheit, sagen, wäre, was, Wissen, wollte, wüsste
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Boxershorts, fremdgehen, Gefühl, Mann, Marke, seit, Wechsel
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, alt, Durchschnitt, Ehe, erfunden, Humor, Jahre, Lebensalter, Menschen, Wissen
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, ein, Fossil, jetzt, Jurassic Park, kam, mich, Nostalgie, Park, Zeitreise
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Alltag, Andere, berufliche Erfolge, Erfolge, Feiern, Fernbedienung, Freude, haben, Humor, mich, während, Wiederfinden, zu
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So

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Alle lustigen 30 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

16 Leute checken gerade 👀

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

7 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

19 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

18 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

17 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Gesichtet auf Discord:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Trendet auf X:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jetzt live auf Discord:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Geht gerade viral auf Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

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