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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.624

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jetzt live auf Messenger:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Trendet auf WeChat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Start » Lustige 30 Jahre Sprüche

13 Lustige 30 Jahre Sprüche

Lustige 30 Jahre Sprüche sind der perfekte Kickstart für jede Geburtstagsfeier 🎉! Denn mit 30 wird das Leben erst richtig spannend – oder zumindest lustig 😜. Ob Jung geblieben oder schon ein bisschen weise, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Drei-Null-Party zum Lachen bringen. Also, bereit für ein paar freche Sprüche, die das neue Jahrzehnt willkommen heißen? 🎂✨

Neue lustige 30 Jahre Sprüche 👇

vor 3 Monaten

1994, 30, 30 Jahre, 70er, Altersironie, an, Erinnerung, hinlegen, Jahre, jemand, jetzt, mich, Nostalgie, Zeitreise
vor 3 Monaten

20, 20 Zentimeter, 30, 30 Jahre, Alltag, Fliegen, Humor, Ironie, Kabel, lang, Mond, Raclette, schaffen, seit, Technik, Zentimeter, zu
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, Eigelb, ein, Erkenntnis, Humor, Kapsel, Ü-Ei, Überraschung
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, eigentlich, Humor, Jahre, jünger, Lebensweisheit, sagen, wäre, was, Wissen, wollte, wüsste
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, Boxershorts, fremdgehen, Gefühl, Mann, Marke, seit, Wechsel
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, alt, Durchschnitt, Ehe, erfunden, Humor, Jahre, Lebensalter, Menschen, Wissen
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, ein, Fossil, jetzt, Jurassic Park, kam, mich, Nostalgie, Park, Zeitreise
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, Alltag, Andere, berufliche Erfolge, Erfolge, Feiern, Fernbedienung, Freude, haben, Humor, mich, während, Wiederfinden, zu
vor 3 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So

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Alle lustigen 30 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

12 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

13 Leute checken gerade 👀

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Trendet auf Discord:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Trendet auf YouTube:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Beliebt auf Facebook:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Frisch gepostet auf Instagram:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

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