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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Gesehen bei WeChat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gesehen bei Pinterest:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Start » Lustige 30 Jahre Sprüche

13 Lustige 30 Jahre Sprüche

Lustige 30 Jahre Sprüche sind der perfekte Kickstart für jede Geburtstagsfeier 🎉! Denn mit 30 wird das Leben erst richtig spannend – oder zumindest lustig 😜. Ob Jung geblieben oder schon ein bisschen weise, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Drei-Null-Party zum Lachen bringen. Also, bereit für ein paar freche Sprüche, die das neue Jahrzehnt willkommen heißen? 🎂✨

Neue lustige 30 Jahre Sprüche 👇

vor 5 Monaten

1994, 30, 30 Jahre, 70er, Altersironie, an, Erinnerung, hinlegen, Jahre, jemand, jetzt, mich, Nostalgie, Zeitreise
vor 5 Monaten

20, 20 Zentimeter, 30, 30 Jahre, Alltag, Fliegen, Humor, Ironie, Kabel, lang, Mond, Raclette, schaffen, seit, Technik, Zentimeter, zu
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, 90er-Baby, Alter, bist, ein, Erwachsensein, Generationen, Humor, Jahre, Mann, nein, Nostalgie
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Eigelb, ein, Erkenntnis, Humor, Kapsel, Ü-Ei, Überraschung
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, eigentlich, Humor, Jahre, jünger, Lebensweisheit, sagen, wäre, was, Wissen, wollte, wüsste
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Boxershorts, fremdgehen, Gefühl, Mann, Marke, seit, Wechsel
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, alt, Durchschnitt, Ehe, erfunden, Humor, Jahre, Lebensalter, Menschen, Wissen
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, ein, Fossil, jetzt, Jurassic Park, kam, mich, Nostalgie, Park, Zeitreise
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, Alltag, Andere, berufliche Erfolge, Erfolge, Feiern, Fernbedienung, Freude, haben, Humor, mich, während, Wiederfinden, zu
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So

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Alle lustigen 30 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

23 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

20 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

11 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

20 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

17 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Macht Lärm auf TikTok:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Gesehen bei Pinterest:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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