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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

976

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jetzt live auf Instagram:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Soeben entdeckt auf X:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Start » Lustige Einritzen Sprüche

Lustige einritzen Sprüche

Neue lustige einritzen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

18 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

15 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Gesehen bei Threads:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Trendet auf Discord:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gerade geteilt über Facebook:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

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