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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Frisch gepostet auf X:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gerade geteilt über TikTok:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Trendet auf YouTube:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

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Lustige Einschulung Sprüche

Neue lustige Einschulung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Dorf, Einschulung, Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Vater

Alle lustigen Einschulung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

12 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

17 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

16 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

18 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

13 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Beliebt auf Threads:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Trendet auf X:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Gerade geteilt über Slack:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…