Lustige Eisbeutel Sprüche

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

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Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

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Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

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Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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Schwitzt du noch oder klebst du schon?

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Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

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Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

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Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

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Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

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Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?