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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Gerade gelandet bei Threads:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Beliebt auf YouTube:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gesichtet auf Instagram:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Gesehen bei Twitch:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

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Lustige Eishockey Sprüche

Neue lustige Eishockey Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Eishockey Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

12 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

24 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

14 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.709

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Gesehen bei Twitch:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gesehen bei Reddit:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.