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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.327

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jetzt live auf Slack:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Frisch gepostet auf Instagram:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jetzt live auf Reddit:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

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Lustige Oreo Sprüche

Neue lustige Oreo Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eishockey, Humor, Letzte, mir, Oreo, sich, Sport, Stelle, Streit, streiten, Wettbewerb

Alle lustigen Oreo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

10 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

13 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

6 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gesichtet auf Snapchat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Beliebt auf LinkedIn:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Geht gerade viral auf Discord:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Trendet auf WeChat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.