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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Macht Lärm auf Snapchat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Soeben entdeckt auf X:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gesehen bei X:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Gesehen bei Messenger:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Trendet auf Twitch:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Trendet auf X:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Start » Lustige Eisprung Sprüche

Lustige Eisprung Sprüche

Neue lustige Eisprung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Cartoon, Cartoons, Eisprung, Freunde, Gefühl, genau, Hühnerbeine, Humor, Hunger, hungrig, sehen, sich, So, Vergleich
vor 2 Monaten

an, Eisprung, Frauen, Humor, Körper, mir, Schwangerschaft, Sportlich

Alle lustigen Eisprung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

12 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

11 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

23 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

19 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

20 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

22 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jetzt live auf Facebook:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Kürzlich geteilt auf X:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gesehen bei Threads:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gesichtet auf Slack:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.