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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Gesichtet auf Slack:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Trendet auf Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Start » Lustige Cartoons Sprüche

Lustige Cartoons Sprüche

Lustige Cartoons Sprüche bringen sofort gute Laune und ein breites Grinsen ins Gesicht 😄🎨 Ob freche Pointen oder schräger Humor – hier trifft Kreativität auf Comedy! Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und Freunde zum Lachen zu bringen. Also schnapp dir deine Portion Spaß und tauch ein in die bunte Welt der lustigen Sprüche, die garantiert für Heiterkeit sorgen! 🐒✨

Neue lustige Cartoons Sprüche 👇

Alle lustigen Cartoons Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

21 Leute checken gerade 👀

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

22 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

17 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Beliebt auf Snapchat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Beliebt auf Discord:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Gesichtet auf Slack:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gerade geteilt über Reddit:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Gesehen bei Facebook:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

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