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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Soeben entdeckt auf WeChat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jetzt live auf Snapchat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Start » Lustige Elternforum Sprüche

Lustige Elternforum Sprüche

Lustige Elternforum Sprüche sind der Geheimtipp für alle, die den täglichen Chaos-Club namens Elternsein mit einem Augenzwinkern meistern wollen 😄👶🍼! Hier trifft schlauer Humor auf schlaflose Nächte – perfekt, um den Wahnsinn mit einem Lachen zu überstehen. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Windeln und Wutausbrüchen? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Schlafhilfe! 🎉😂

Neue lustige Elternforum Sprüche 👇

  • Lustige Elternforum Sprüche - Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

    Kommentar:
    "Prost! 🍻🤣 Aber Vorsicht vor den Antworten, die könnten dich umhauen! 💩😂"

  • Lustige Elternforum Sprüche - Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem interessanten Mix aus Erwachsenen- und Kinderunterhaltung! 🤪👶🏼🎉 #SwingerclubMitKinderbetreuung"

  • Lustige Elternforum Sprüche - Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben ein bisschen Abenteuer im Alltag! 🍞🔪😅 #Schimmelkunst #ElternforumFragen"

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Alle lustigen Elternforum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gesehen bei Threads:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Macht Lärm auf Facebook:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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