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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

1.129

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gesehen bei Reddit:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade gelandet bei X:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

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Lustige Empfehlungen Sprüche

Lustige Empfehlungen Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn der Kaffee mal ausbleibt ☕️. Perfekt, um Freunde zu überraschen oder einfach selbst gute Laune zu tanken 😄. Schnapp dir eine Portion Spaß und lass dich inspirieren, denn Lachen ist die beste Empfehlung! 🎉

Neue lustige Empfehlungen Sprüche 👇

Alle lustigen Empfehlungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

20 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

22 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Gerade geteilt über Slack:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Trendet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Geht gerade viral auf Threads:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Trendet auf Pinterest:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Beliebt auf Snapchat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

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