Lustige Filmgenres Sprüche

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

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Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

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Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

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Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

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Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

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Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

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Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

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Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

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Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.