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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

978

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Soeben entdeckt auf X:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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Lustige Filmgenres Sprüche

Neue lustige Filmgenres Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Axtmörder, ein, Empfehlungen, Filmgenres, Humor, Ironie, laut, Netflix, Raumschiffe, romantisch, Vorliebe

Alle lustigen Filmgenres Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In guten wie in fetten Zeiten.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

8 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

8 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

24 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Trendet auf X:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Trendet auf Telegram:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Trendet auf Slack:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.