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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Frisch gepostet auf Facebook:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Gesehen bei Slack:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Trendet auf Instagram:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

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Lustige empfinden Sprüche

Neue lustige empfinden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen empfinden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

8 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

17 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

11 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jetzt live auf Telegram:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Trendet auf WeChat:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Beliebt auf Snapchat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.