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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jetzt live auf YouTube:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Macht Lärm auf Slack:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Gesehen bei Messenger:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gesehen bei Telegram:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Beliebt auf YouTube:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Trendet auf Telegram:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

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11 Lustige eng Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

14 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Trendet auf LinkedIn:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gesehen bei Reddit:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Trendet auf Twitch:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Macht Lärm auf Pinterest:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

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