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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

730

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Gesehen bei WeChat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Gesehen bei LinkedIn:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gerade geteilt über Facebook:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Start » Lustige Entkommen Sprüche

Lustige entkommen Sprüche

Lustige entkommen Sprüche sind die perfekten Fluchtwege aus dem Alltagstrott 🚀😂! Ob du gerade einer langweiligen Besprechung entkommst oder dem Montagmorgen-Blues davonläufst – mit einem cleveren Spruch auf den Lippen wird jede Flucht zum Comedy-Highlight 🎭💨. Bereit für den humorvollen Ausbruch? Let’s go!

Neue lustige entkommen Sprüche 👇

Alle lustigen entkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Gerade geteilt über Slack:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gerade geteilt über Twitch:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gerade geteilt über Twitch:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

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