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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Beliebt auf X:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Gerade gelandet bei Threads:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jetzt live auf X:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Gesehen bei LinkedIn:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Beliebt auf Snapchat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Start » Lustige Entschädigung Sprüche

Lustige Entschädigung Sprüche

Lustige Entschädigung Sprüche bringen das Lachen zurück, wenn mal was schiefgeht 😅🎉 Ob verschütteter Kaffee oder geplatzte Pläne – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jede kleine Panne sofort erträglicher! Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam kreativ entschädigen. Humor ist schließlich die beste Wiedergutmachung! 😉✨

Neue lustige Entschädigung Sprüche 👇

Alle lustigen Entschädigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

6 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

25 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

23 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jetzt live auf Telegram:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Beliebt auf X:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Trendet auf Pinterest:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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