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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Geht gerade viral auf X:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gesichtet auf YouTube:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Gerade gelandet bei Discord:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Macht Lärm auf Telegram:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Start » Lustige Entsorgung Sprüche

Lustige Entsorgung Sprüche

Lustige Entsorgung Sprüche bringen Schwung in den Müll-Alltag! 🗑️😂 Wer hätte gedacht, dass Wegwerfen so viel Spaß machen kann? Ob kaputte Socken oder alte Erinnerungen – mit einem cleveren Spruch wird selbst der Papierkorb zum Comedy-Spot. Also, Müll raus und Humor rein! 💥♻️

Neue lustige Entsorgung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Endlich Schluss mit dem Kartonmuseum im Keller! 📦🚫 Zeit, die Kisten zu verabschieden und Platz für neue Chaosprojekte zu schaffen! 😂✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Neuer Lebensabschnitt, neues Geschirr! 🍽️😂 #Frühjahrsputz"

Alle lustigen Entsorgung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Beliebt auf YouTube:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jetzt live auf YouTube:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gesehen bei Discord:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

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