Lustige Erdanziehung Sprüche

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

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Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

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Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

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Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

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Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

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Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

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Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

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Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

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Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

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Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.