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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Frisch gepostet auf Discord:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Start » Lustige Schwerkraft Sprüche

Lustige Schwerkraft Sprüche

Lustige Schwerkraft Sprüche 🪐🤣 bringen dich garantiert zum Abheben – oder zumindest zum Schmunzeln! Denn mal ehrlich, wer hat sich nicht schon gefragt, warum der Boden immer so hartnäckig an uns klebt? Lass dich von cleveren Wortspielen und galaktischem Humor in die Schwerelosigkeit katapultieren und entdecke, wie witzig die unsichtbare Kraft sein kann, die uns alle auf Trab hält! 🚀✨

Neue lustige Schwerkraft Sprüche 👇

Alle lustigen Schwerkraft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

7 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

13 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

10 Leute checken gerade 👀

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jetzt live auf Threads:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesichtet auf Instagram:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Trendet auf Instagram:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

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