Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.422

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Gesehen bei WeChat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Start » Lustige Erinnerungslücken Sprüche

Lustige Erinnerungslücken Sprüche

Neue lustige Erinnerungslücken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Betreutes Wohnen, Erinnerungslücken, gehören, Gesellschaftskritik, Humor, Kanzleramt, nicht, Politiker, wohnen

Alle lustigen Erinnerungslücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

23 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

10 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gesehen bei Threads:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gesichtet auf WeChat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Geht gerade viral auf X:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Trendet auf LinkedIn:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.