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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.847

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gesehen bei WeChat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Trendet auf Threads:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Start » Lustige Erlauben Sprüche

Lustige erlauben Sprüche

Lustige erlauben Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für ein breites Grinsen 😄🎉! Ob genehmigt, freigegeben oder einfach nur zum Spaß – hier gibt’s Spaß mit einem Augenzwinkern 😉. Perfekt, um Erlaubnisse mal ganz anders zu feiern! 🚦✨

Neue lustige erlauben Sprüche 👇

Alle lustigen erlauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

11 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Gesichtet auf Telegram:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Trendet auf Facebook:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Trendet auf Telegram:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Trendet auf WhatsApp:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Trendet auf X:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Trendet auf Threads:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

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