Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Gerade geteilt über Pinterest:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gesichtet auf Slack:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Start » Lustige Diäten Sprüche

Lustige Diäten Sprüche

Lustige Diäten Sprüche bringen Schwung in den Kampf gegen die Kilos und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 🍕😂 Ob Cheatday-Chaos oder Gemüse-Verweigerung – hier wird der Diätstress einfach weggelacht! 🌟💪 Also Schnapp dir deinen Salat und lass uns gemeinsam über die kleinen Gourmet-Dramen des Abnehmens lachen! 🥗🤣

Neue lustige Diäten Sprüche 👇

Alle lustigen Diäten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

18 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

20 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

15 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

9 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

19 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Beliebt auf Messenger:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Gesehen bei LinkedIn:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

© 2026

Zurück auf Los! ↑