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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

915

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Macht Lärm auf TikTok:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Geht gerade viral auf X:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Trendet auf Reddit:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Frisch gepostet auf Slack:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Start » Lustige Diäten Sprüche

Lustige Diäten Sprüche

Lustige Diäten Sprüche bringen Schwung in den Kampf gegen die Kilos und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 🍕😂 Ob Cheatday-Chaos oder Gemüse-Verweigerung – hier wird der Diätstress einfach weggelacht! 🌟💪 Also Schnapp dir deinen Salat und lass uns gemeinsam über die kleinen Gourmet-Dramen des Abnehmens lachen! 🥗🤣

Neue lustige Diäten Sprüche 👇

Alle lustigen Diäten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

20 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

24 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

19 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Gesichtet auf Facebook:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gesichtet auf Threads:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Beliebt auf Slack:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

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