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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.252

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Macht Lärm auf Discord:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gesehen bei X:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Trendet auf Twitch:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gesehen bei Slack:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gerade geteilt über Slack:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Start » Lustige Ernst Nehmen Sprüche

Lustige ernst nehmen Sprüche

Lustige ernst nehmen Sprüche bringen dich genau dort zum Schmunzeln, wo du’s am wenigsten erwartest 😜✨ Denn wer sagt, dass man alles immer bierernst sehen muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um den Ernst des Lebens mit einer ordentlichen Portion Humor zu würzen – perfekt für alle, die lachen UND nachdenken wollen! 🎉🤓

Neue lustige ernst nehmen Sprüche 👇

Alle lustigen ernst nehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

19 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

25 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

16 Leute checken gerade 👀

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

19 Leute checken gerade 👀

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gerade geteilt über Threads:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Trendet auf Messenger:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Trendet auf Snapchat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Trendet auf Facebook:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

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