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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.470

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Frisch gepostet auf TikTok:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gerade geteilt über Threads:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Start » Lustige Ersatzhandlung Sprüche

Lustige Ersatzhandlung Sprüche

Neue lustige Ersatzhandlung Sprüche 👇

  • Lustige Ersatzhandlung Sprüche - Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

    Kommentar:
    "Rauchen oder Mundharmonika spielen – entweder du wirst gesünder oder deine Nachbarn werden verrückt! 🚭🎶😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Ersatzhandlung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Ersatzhandlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade geteilt über Instagram:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gerade geteilt über Messenger:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

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