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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Trendet auf Facebook:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gerade geteilt über Messenger:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Beliebt auf Telegram:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

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Lustige erschließen Sprüche

Neue lustige erschließen Sprüche 👇

  • Lustige erschließen Sprüche - Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

    Kommentar:
    "Manche Dinge sind wie eine gute Flasche Wein – sie brauchen einfach Zeit, um ihren vollen Geschmack zu entfalten! 🍷😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Frisch gepostet auf TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Geht gerade viral auf WeChat:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Gerade geteilt über Discord:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Sorgt für Aufsehen auf X:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Gerade geteilt über Messenger:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

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