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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Trendet auf X:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Trendet auf Reddit:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

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Lustige Ersti Sprüche

Neue lustige Ersti Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ersti, Erstsemester, Gruppenchat, niemand, Studentenleben, Studium, Warnung, Whatsapp-Gruppe

Alle lustigen Ersti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

19 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

21 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

24 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

9 Leute checken gerade 👀

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Frisch gepostet auf X:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Gesehen bei Telegram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Kürzlich geteilt auf X:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.