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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jetzt live auf TikTok:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Beliebt auf Reddit:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jetzt live auf TikTok:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

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882 Lustige Essen Sprüche

Mehr lustige Essen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bauch, bestellt, Essen, große, Humor, Pizza-Sauce, Rosen, Rosen sind rot
vor 5 Jahren

Essen, Humor, Kleidung, Spaghetti, weißes Hemd

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

20 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

23 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

25 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

11 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

6 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gesehen bei Facebook:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jetzt live auf Instagram:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.