Lustige Rosen sind rot Sprüche

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Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

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Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

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„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

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Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

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Netflix und du gehst spazieren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

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Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

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Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

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Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

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Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

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Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

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Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

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Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.