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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Gesehen bei Facebook:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jetzt live auf Slack:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Beliebt auf Discord:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gerade geteilt über X:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

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Lustige Ex-Familie Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

8 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

23 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

18 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

15 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

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Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jetzt live auf WeChat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Gesichtet auf X:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Gerade geteilt über X:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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